sexta-feira, 7 de outubro de 2011
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Ana Cañas - Amor e Caos
01. Mandinga Não
02. A Ana
03. Vacina na Veia
04. Para Todas as Coisas
05. ?
06. Coração Vagabundo
07. Cadê Você?
08. Devolve, Moço
09. Super Mulher
10. Rainy Day Women
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domingo, 2 de agosto de 2009
sábado, 1 de agosto de 2009
CLICA QUE CRESCEsexta-feira, 31 de julho de 2009
Fábula Moderna: O Coala e a Lagartixa
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
O coala disse: ‘Queimando um . Suba aqui’
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio.
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:‘Ei! Você aí em cima!’
O coala olhou para baixo e disse:
O coala disse: ‘Queimando um . Suba aqui’A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio.
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:‘Ei! Você aí em cima!’
O coala olhou para baixo e disse:
terça-feira, 28 de julho de 2009
O NOVO PADRE DA PARÓQUIA
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Bispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Bispo dizendo:
"Prezado padre:
01 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstoloscomo "JC e sua Banda".
09 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca tevenenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "FDP".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
29 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!
31 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas evuniversitários.
32 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Bispo.
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Bispo dizendo:
"Prezado padre:
01 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstoloscomo "JC e sua Banda".
09 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca tevenenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "FDP".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
29 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!
31 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas evuniversitários.
32 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Bispo.
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
Pato Fu - Daqui Pro Futuro
01. 30.000 Pés
02. Mama Papá
03. Espero
04. Cities In Dust
05. Tudo Vai Ficar Bem
06. A Hora da Estrada
07. Woo!
08. A Verdade Sobre o Tempo
09. Quem Não Sou
10. Vagalume
11. Nada Original
12. 1.000 Guilhotinas
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